Confira nossa Seleção de
Frases Engraçadas para postar no Facebook
"Estou tão carente que se um ladrão chegar pra mim e falar 'Me dá o dinheiro', eu digo: Só se você me der um abraço!"
"Não faça cara de inocente... eu sei que você toma banho sem roupa!"
"O cara era tão feio, mas tão feio, que foi comprar uma máscara pro carnaval e só venderam um elástico pra ele."
"Eu bebo pouco, mas o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe muito, muito mesmo!"
“As pessoas boas Deus leva, as más a gente envia!”
“Pior do que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo”
“Existem jardineiros bons e os que só quebram o galho.”
“Esqueci de avisar que além de cego eu sou daltônico, eu confundo as cores que eu não enxergo.”
“Loja dos Fogos de Artifício: Não perca a grande queima de estoque!”
“Lamentos de um feio: Quanto mais eu rezo, mais assombração eu pareço.”
“Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.”
“Aproveite meus conselhos, eu não o uso mesmo...”
“É chato ser bonito. Mas é bem mais chato ser feio!”
“I Love Y... I Love Yo... I Love Yogurt!”
“Talento é que nem o Pedro I, é um Dom”
“Não uso papel higiênico... Espero secar depois espano.”
“Hoje está tão quente que se eu tratar friamente alguém, será um favor que estou fazendo a ela.”
“Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, se prepare!
“Antes de tomar uma decisão considero várias opiniões, principalmente a minha.”
“Em Minas Gerais não tem mar porque na hora de rezar os mineiros falam: Mas livrai-nos do Mar. Amém!”
“Oportunidade é igual coceira no nariz, quando aparece você está com as duas mãos ocupadas.”
"Minhas roupas são todas de marca... marca de ketchup, de graxa, de pasta de dente...”
“O paraquedas me disse: Estou contigo e não abro!”
“A reforma ortográfica fez cair o hímen.”
“Falta de respeito na igreja: Uma mulher acendeu um cigarro do meu lado! Levei um susto tão grande que quase deixei cair minha cerveja.”
“Se a Amazônia é o pulmão do mundo, Brasília é o intestino grosso!”
"Eu ‘tou que nem a dengue... cheio de casos por aí!"
“Em casa de indeciso só pode ter um banheiro”
“Cada vez que recebo minha conta de luz, levo um choque!”
“Meu organismo funciona como um relógio: as 7h faço xixi, as 8h faço cocô e as 9h eu acordo.”
“ONU revela: fome mundial diminui após as refeições!”
"Se eu arrumar o farol do meu carro, o assoalho, tirar os riscos, desamassar o capo, pintar, trocar os 4 pneus e arrumar a maçaneta da porta, ele fica novo."
